amigos ♥

acabei de chegar da casa do meu melhor amigo ( ITALO COSTA ) . sabe foi tão bom! Todo mundo reunido de novo. Não todo mundo, todo mundo; mas como eu sempre digo 'a anta' da parada! kkkkkkkkkkk³ . Aqueles que sempre tão ali, que você tem certeza, que por mais 'separados' que estejam estão juntos. Foto, música, bebidas alcoolicas, risada, Pizza, Bolo, Piadinha sem graça, Pérolas para o amigo gato, Algumas piadas maldosas e aquela sensação de 'estar em casa'.
A gente é bem simples, e as nossas reuniões sempre são assim, básicas, na casa de alguém, em volta de uma boa mesa de comida! A gente é feliz assim! A gente é amigo! E com todas as diferenças, com todas as 'rixas', com tudo, tudo mesmo, a gente é feliz. E acho que é o destino mesmo que faz essas coisas, era pra ter mais gente, mas acabou que ficou só a gente, não que as outras pessoas não sejam bem-vindas, pelo contrario quanto mais melhor; mais é que AMIGO, no real sentido da palavra, aqueles com quem vale a pena dividir as coisas boas e ruins da vida, são só eles' mesmo!
Só eles conseguem dizer as palavras que realmente anima uma pessoa ( EU ), a gente é thão bom ter aqueles amigos que só eu tenho, sou thão FELIZ !
E esse ano tanta coisa tá mundado, todo mundo tá mudando, crescendo, em vários aspectos. Cada um tá com seu próprio objetivo traçado, e com suas espectativas a mil! Crescendo na vida, Crescendo na idade, Crescendo nas responsabilidades, Crescendo nos sentimentos, enfim só crescendo! E é muito bom dividir com eles' essa fase nova da vida, esse mundo de descobertas, de diferenças; e gente por mais que um magoe o outro as vezes, por mais que a gente não se entenda de vez enquando, ou que um fale algo que outro não queria ouvir, eu amo vocês; e agora a gente tá junto de novo, pra valer, e eu quero que seja pra sempre! <3

- Jessika Urgnani, Juliana, Italo, Priscila, Andressa, Anderson, Íris, Sandro, Michel, Bruno, Altemir, Amanda, Luany e valéria, vocês são os meus melhores! E eu amo vocês, meus amigos, meus irmãos, meus ouvintes, meus 'diarios' abertos! :)

... ♥

eu tenho até medo quando as coisas começam a ir tão bem assim, tá não tá tudo bem... Tem umas coisas ruins por ai no meio, mas é que pra mim, pessoalmente falando, tá tudo indo sim muito bem!
Que medo :s' HUAUHSHUAHUSHUAHUSUHA'

maan’ fico pensando como as coisas mudam =O
exatamente um ano atrás, a minha vida era completamente diferente =O
As coisas que eu fazia, e sem dúvida nenhuma a minha cabeça era totalmente diferente.
Como as coisas podem mudar desse jeito? Um ano gente, o que é um ano? Diante de tudo que me aconteceu, de todas as mudanças, um ano é pouquissimo tempo... Parece que eu mudei tanto, e parece que essas mudanças todas não cabem dentro de um ano. Pra mim foram tantas mudanças que eu sinceramente não me reconheço ! *-*

Mais mesmo assim o IMPORTANTE é ser feeliz !
Então bora minha gentee qee o trem não fica esperando na estação não ! ;)

=) , thoo feliz com a minha mudança !

. não se apaga o passado; não tem como! Faz tudo parte da nossa história, sendo positivo ou não, a gente tem que engolir... Eu sei já disse milhões de vezes que cansei, e já voltei atrás 'zilhões' de vezes mais... A gente aprende com os errros, pode ser que essa seja só mais uma das milhares de vezes que eu fiquei brava, irritava, stressada, e vou dizer de novo: 'Larguei mão'. Mas pode ser também que essa seja a vez mais forte!
Eu penso demais pra fazer qualquer coisa sou indecisa mesmo! Mas quando dô pra agir por impulso, ou por 'frieza', sai de baixo!
É eu já coloquei na minha cabeça que não ia falar mais nada pra ninguém, nada. E consegui diminuir bastante! Mas a partir de hoje, não vou falar, não vou escrever, não vou ouvir nada sobre aquela pessoa. Vou deletar da minha vida mesmo! Tô dando um 'esc', e quero ver se pelo 50% de tudo isso que eu tô prometendo, se eu não vou cumpriir!
Eu acho muito bonito mesmo ficar perdendo tempo por gente idiota ¬'.
Eu sempre fui fã daquele ditado popular: 'o que os olhos não vêem, o ♥ não sente'; pois descobri que isso é pra gente que gosta de ser palhaça dos outros! E eu NÃO gosto de ser palhaça de ninguém; por isso que pergunto mesmo, não vou mais ficar pagando de trouxona pra mim mesma!
Você não se importa, não se importou, e nem vai se importar!
Mas eu me importei demais... Agora eu cansei, e eu juro, pra mim mesma e por mim mesma, que não vou mais ficar pelos cantos 'choramingando', falando do último abraço, da última palavra, do último risinho disfarçado, ou de qualquer último gesto que você adora fazer pra mim! Não vou mais notar nenhum desses sinais!
Dane-se o passado! :)
o passado passou, o lugar dele é lá tráás!
e boora ser feliz!

quem nunca mudou com o tempo?

Quem nunca mudou com o tempo?
Aos poucos você vai deixando de escutar certas músicas, de usar certas roupas, de falar com certas pessoas. Mudar faz parte do ciclo da vida, embora a essência seja sempre a mesma. Quando encontrar um obstáculo grande na vida, não desanime ao passar, pois com o tempo ele se tornara pequeno. Não porque diminuiu, mas porque você cresceu ! :)

-↑ comunidade do orkut, nãão se de quem é, maas o texto me definiu perfeitamente hoje
poiis éé; a gente muda com o tempo. Muda de estilo, muda de caminho, mas principalmente muda de atitudes. A um tempo atrás não compreendia a 'maldade' que meus amigos pediam pra que eu tivesse, o coração frio, duro. Mas hoje com a cabeça limpa, o coração curado, e outros olhos pr'os assuntos eu pude ver; a vingança é um prato que se come frio! :) E nem venha me dizendo que é pecado --'.

Pois é, eu já briguei, fui 'respondona', e teimei zilhões de vezes com meus amigos sobre aquele maldito assunto. E depois de hoje, eu vi que eles estavam certos o tempo todo e que são meus amigos MESMO!
Faaalei, falei mesmo, falaria de novo, e talvez fale mesmo só que com mais vontade - na hora nem enxi a boca direito pra pronuciar as tãão esperadas palavras. -, foi necessário, não é uma atitude 'minha', acho que o fulano de tal nem esperava aquilo, maas dane-se. Tudo bem não foi direcionado a pessoa correta, mas tá bom de ter sido pro fulano de tal, deu o mesmo gostinho!
Maas indo direto ao assunto... Amiiigos -eles sabem quem sãão- eu sei que já disse isso hoje maas, VALEU! Por tudo. Desculpa todas as vezes que eu teimei, disse que não era daquele jeito e tudo aquilo que vocês sabem. Vocês seguraram minha onda, e hoje eu senti uma das melhores sensações da minha vida :) éé feio se sentir bem com a vingança?! NÃO, depois de uma 'fita' que nem a minha é bonito, muiiiito³ bonito! =D
E eu falei o que falei, e não dueu nenhum pouco! Foi gratificante.
Sim manéé - o amigo, não o original - se ferraaaaaaa. kkkkkkkkkkkkkk²
Dane-se todo mundo, eu vou curtir a minha vida! (:
e geeente valeu mesmo, amo vocêês cambaaaada.


'posso mudar minha opinião e minha atitude, maas não mudo de jeito nenhum minha essência!

euu mudeei !

Nãão fico exatamente como eu queria, mas o que importa é que dá pra entender, que eu mudei! (y'


As vezes a gente se importa com o que ele' vai pensar, com o que elas' vão falar, se preocupa em quando é o próximo encontro, se preocupa em quantas vezes o telefone toca, em quantas conversas de msn você&ele' tem, em quantas festas você vai, se preocupa em maxucar ele', em fazer ciumes, em fazer ceninha, se preocupa se ele sente o mesmo ou não. Mas um dia você dá com a cara bem na porta, e percebe que não adianta se importar com essas coisas futeis, afinal o AMOR de verdade não se baseia nisso, dai você olha pra trás vê quantas tardes você cansou a sua melhor amiga falando nele, quantos dias você perdeu chorando no quarto, percebe que aquelas festas todas não tem o menor sentido, se lembra de quantas vezes foi grossa com os outros, de quantas conversas no msn você largou pra ouvir aquela fofoca da entitulada melhor amiga, olha pra trás e vê que o seu mundo tava voltado pra um mundo que você definitivamente não pertence. Você acorda e vê que aquele não era o menino da sua vida, que talvez aquela melhor amiga não fosse tão boa assim & que aquela que te ouviu com a maior paciência do mundo falando aquelas idiotices todas, essa sim é a sua melhor amiga. Você simplismente se sente melhor, você re-encontra o seu verdadeiro 'eu', aquele que eu que fez com que você tivesse aquele melhor amigo na 4ª série, que por mais longe que esteja ainda é seu melhor amigo, aquele 'eu' que encantou todos os seus amigos de verdade & aquele 'eu' que fez com que você tivesse os piores melhores inimigos do mundo. Você deixa de julgar as pessoas pela aparência, deixa de se preocupar com as coisas futeis, e deixa de querer fazer 'ceninha'. Você aprende que não precisa se preocupar se ele gostar de você, vai demonstrar! Que se aquela melhor amiga for amiga mesmo, vai se preocupar em te ligar pra saber de você, ao inves de entrar no msn só pra descobrir com quem você tá ficando ou pra contar alguma novidade dos outros; pode ser que isso demore pra você aprender, e na certa pra você chegar a esta conclusão você não vai passar por dias tão faceis assim. Mas no final pode crer, a recompensa é muito grande. Achar dentro de si, aquela menina que tava ali meio timida, aquela que liga as 3h da madrugada só pra contar alguma coisa boba pro's melhores amigos, aquela menina que joga futebol&volei na rua com os outros, que fica até tarde no portão conversando, tomando coca e comendo pipoca; aquela que passa mais de uma hora no telefone com a melhor amiga ouvindo as novidades dela, aquela menina que vai pra casa das amigas pra não fazer nada, aquela menina que fala bobeira, que ri de tudo, que não leva o menor jeito pra dançar, que adora jogar videogame com o primo - e sente falta disso; éé a melhor coisa do mundo! Tudo bem, ser aquela menina séria, madura, desencanada, que sabe ter papo cabeça é bom também, mas deixar que ela tome conta de todo o espaço e vire uma chata, isso não é legal. Por isso hoje eu descobri que eu e qualquer pessoa do mundo, pode ser quem quiser, basta saber escolher e dividir as coisas!

-entre o bem e o mal, eu fico com a paz! (6'

That's what you get - Paramore (♫

Por que nós gostamos tanto de nos machucar?
Eu não consigo decidir Você tornou mais difícil para prosseguir
Por quê?
Todas as possibilidades
Bem, eu estava errada.
É isso que você ganha quando deixa seu coração ganhar.

Eu me pergunto, como eu deveria me sentir quando você não está aqui?
Pois eu queimei todas as pontes que havia construído quando você estava aqui
Eu continuo tentando me prender a coisas bobas Eu nunca aprendo
por quê, Todas as possibilidades, eu tenho certeza que você já ouviu

É isso que você ganha quando deixa seu coração ganhar.?

É acho que chegou em um ponto que a distância é mais que saudavel. Porque até mesmo de longe a gente ainda gosta de se machucar! Acho que não foi nem o fato do coração ter ganho, acho que é orgulho e a situação mal resolvida que ficou parada.
O coração ganhou, e agora esta seguindo em frente, tem um tempo já que estamos seguindo em frente. Mas sempre aparece uma quinta feira que a saudade bate, o coração pede, a duvida reacende e a única saida que achamos - mesmo não querendo - é machucar um ao outro, com perguntas inuteis, respostas falsas, e mentiras de que estamos bem do jeito que estamos.
A unica coisa que eu quero acreditar é que estamos mesmo bem, tanto quanto dizemos.
Acreditar que as outras pessoas tomaram sim nossos lugares; que não é por pena, nem por dó certa companhia;
Acreditar que a gente cresceu, e que um dia essa história vai acabar se apagando pra sempre, não só a história mas todos os 'porquês' e 'e se' que ficaram por ai perdidos! :D'

- pra não toca-lo, melhor nem ve-lo! como é que você pode se perder de mim? Faz tanto frio, faz tanto tempo que no meu mundo algo se perdeu.... (♫'

POR ENQUANTO MEU ORGULHO AINDA ME DEIXA DIZER QE EU TE AMO ♥

é engraçado perceber que você passa um ano achando que mudou, que fez e aconteceu, e de repente percebe que na verdade você não mudou tanto assim.
é estranho encontrar aquilo que tava te faltando todo esse tempo! Todos os passos que você deu pra frente tinham como reação uns 3 pra trás, e você percebe que o que você tava esquecendo no caminho era nada mais, nada menos que o seu coração.
Pois é, eu abandonei o meu coração em um deserto. Deixei ele lá por muito tempo, pra ser sincera ele ainda tá por lá, ele começou a voltar pra mim agora.
Não vou falar que não adiantou nada tudo o que eu fiz, mas dinheiro e escola não estavam mesmo me satisfazendo (boa libriana, sem amor sem nada ¬').
Todas as conquistas que eu fiz me valeram de experiência e talz, e talvez se o meu ♥ tivesse aqui não teria sido tudo bom quanto foi. Mas um beijo, um abraço, a demonstração de uma amizade inexperada me trouxeram de volta aquele coração que tava amarrado há uma história, que realmente, eu ainda não sei se teve fim ou não!
É tudo uma incognita, é inconstante, é estranho, é está oficialmente acabado. Com oficialmente quero dizer no papel, porque aqui dentro ainda tem aquele gostinho que sempre fica.
E a reconquista do meu coração me mostrou que aquela dor no peito era só a saudade, aquelas lágrimas nos olhos eram só o medo de ficar só, e algumas daquelas palavras me pareceram realmente vazias.
Não sei mais o que tá acontecendo, tá tudo confuso, muiiiiiiito³ confuso. É fim de um primeiro começo, e o começo de uma vida totalmente diferente.
Anyway, o jeito é seguir em frente por que atrás vem gente certo? ....

eu e a minha dualidade constante --' .
Sabe o passado é realmente uma coisa que DEVE ficar no passado. Não vou falar que 'esbarrar' em uma ANA que estava perdida dentro de mim a algum tempo não foi bom, foi sim.
Mas eu acho que aquilo, aquela fase passou. Aquela ANA, ainda existe em alguns aspectos, em algumas falas, em alguns atos... Mas não é de todo aquela ANA.
Não é mais a menininha de /12/13/14 anos. Ela cresceu e muita coisa que ela fazia, ela deixou pra trás.
E esbarrar de novo nessa ANA, me trouxe lembranças de coisas, de atitudes que, sinceramente hoje eu fico meio timida de lembrar! auhsuhuasas. Como eu era besta, idiota dos outros, como eu confiava em pessoas erradas, como eu era... sei lá... criança. Todo mundo já tinha 'crescido' e eu ainda era uma menininha.
Eu sinceramente não via a maldade que hoje eu vejo em algumas pessoas. Acho que deve ter haver com a confiança também. É legal conversar com pessoas do passado, ver como elas mudaram, dar a famosa segunda chance; mas não serve mais pra mim! Eu não sou mais assim!
Agora comigo é vamo, vamo, não que ir? foda-se. Fica ae!
É a droga da minha mania de querer bem, de querer fazer o bem pra quem eu considero amigo. Devia era dar um foda-se mais vezes!
Eu sempre fui e sempre vou ser manipuladora, eu admito! Eu gosto de fazer os outros fazerem o que quero, e pode ser até feio, mas e dai? Quem não tem defeito?
Apesar do meu coração mole, ou sou sim mimada e quero tudo do meu jeito. E depois que me ensinaram que a gente pode fazer o que quer, e numa outra vez fazer o que o outro quer, e que mostraram a beleza disso... Me mostraram o verdadeiro significado da palavra AMIZADE, eu não vou querer voltar aquelas antigas pessoas, que me decepcionaram, que me magoaram... E talvez os motivos sejam infantis, e eu ainda ficar chateada com esses motivos, seja mais infantil ... Mas o que eu vou fazer?
Eu sou assim... É dificil pra mim uma segunda chance. É dificil acreditar, que as pessoas mudaram a tal ponto de não serem mais aquelas.
A gente viu ontem que aquelas 3 meninas ainda estão na gente, um pouco mudadas, mas quando juntam, as 3 voltam a ser elas mesmas... A doida lerdinha, a Nerd e a Manézinha.
E essa junção, esse link que abrimos ontem com o passado, não me fez bem de verdade.
Quer dizer, foi legal conversar, aprender um pouco mais, conhecer os novos segredos, fofocar do passado, rever coisas do passado... Mas acho que o lugar de tudo isso é dentro de uma agenda velha, esquecida dentro do guarda roupa. Aberta poucas vezes pra procurar o numero de telefone de alguém, ou coisa assim.
E pra mim é ainda um pouco mais dificil, porque eu sou fiel as minhas amizades. Mesmo a estas antigas, que me magoaram... Mas eu acho melhor continuar sendo fiel a elas, aqui no meu presente, com os meus amigos. Guardando segredos daquela época só pra mim, remexer neles faz mal.
Eu não vejo como abrir essa porta hoje em dia, não vejo como remendar esses laços perdidos sem perder os que estão tão fortes agora. Talvez seja um erro meu... Mas eu não vou correr o risco.
Eu gosto de quando as coisas se vão pelo tempo, não por uma atitude.
Não quero ter que escolher... Por mais que eu saiba quem eu escolheria.
Eu não quero magoar os que gostam de mim, e também não quero me magoar de novo. Eu posso estar enganada quanto a isso; Pode ser que eu não me magoe nunca mais com essas pessoas; Pode ser que a gente seja amiga por muitos e muitos anos.
E eu já dei a minha oportunidade,a minha segunda chance, agora não faço mais nada!
O passado, pertence ao passado. E uma vez ou outra é bom ir lá visita-lo, rever pessoas e tudo. Mas o lugar dele é lá. E se foi bom ou ruim, a gente não pode fazer nada, só aceita-lo.
A gente colhe no presente o qe plantou no passado. E a maior prova de que minhas sementes por mais machucadas que estivessem, por mais infantis que fossem, cresceram. Foi que eu colhi otimas amizades no meu presente.
Portanto, toda aquela magoa que eu sinto, me mostra que foi bom ter sido daquele jeito.
Foi bom não ter sido a má, não ser a favorita 'da bruxa'. Foram boas as decepções, porque hoje eu vi, que de todas a que teve melhores frutos fui eu. Não tô me achando não, me falaram isso! E é verdade. De que valeu toda aquela falsidade? De que valeu aquela amizade com a má? De que valeu? De nada. A bruxa se mudou pra longe, e a unica coisa que ainda oferece são palavras, que na certa são vazias, como sempre foram.
Uma trocou de 'grupo' mas do que se troca de roupa... E agora no fim, não restou nenhuma amizade concreta, certa pro futuro.
E a outra se fechou, não soube mais ter amigos verdadeiros. Ficou presa aquela amiga que já nem liga mais, que foi embora. Não confia em mais ninguém.
Então...Eu me orgulho de ter sido a manézona... Me orgulho de ter passado por essas amizades ruins, e ter chegado aqui hoje e ver que de todas eu fiz mais amigos, eu zuei mais, ri mais, brinquei mais.
E eu sei que algumas dessas amizades também vão passar, e tenho certeza de que pelo menos uma vai deixar alguma marca negativa em mim. Mas mesmo essa negativa vai deixar um zilhão de coisas melhores! Porque o valor de uma amizade, cresce com o tempo, cresce com a vontade de se ter amigos, cresce com a bondade, com a igualdade. E mesmo que haja uma fofoquinha aqui, uma piadinha ali, uma briguinha acolá, eu duvido muiiito² que alguém chegue ao extremo de falsidade que aquelas amizades antigas chegaram...
E não tenho melhores amigos e ponto. Uns mais chegados, outros nem tanto. Uns um pouco mais queridos, outros um pouco menos. Mas tenho né?! E há um bom tempo eu os tenho....

'Tem gente que está do mesmo lado que você, mas deveria estar do lado de lá! Tem gente que machuca os outros, tem gente que não sabe amar. Tem gente enganando a gente, veja a nossa vida como está, mas eu sei que um dia a gente aprender. Se você quiser alguém em quem confiar, confie em si mesmo! (♫'

' - ultimamente ando dividida entre duas grandes partes de mim mesma, e eu não sei em qual delas confiar, ouvir ou seguir... Seja lá o que for...
Depois daqueles problemas, eu fiquei perdida por um tempo. E o pior é que eu não consigo falar abertamente sobre eles com ninguém... Primeiro por que é dificil pra mim ser a 'fragil', a 'problematica', a que não aguenta nada; e segundo porque parece que ninguém está realmente disposto a ouvir sabe?! Parece que todo mundo diz a mesma coisa e é só da boca pra fora. Ninguém diz com o coração...
E ai surgiu esse novo 'dilema' na minha vida, eu me acostumei tanto com essa rotina de casa, que peguei um 'medinho' de sair.
Mas tem outra parte de mim que precisa desesperadamente de sair de casa, de ver gente, de andar de onibus...
A minha primeira voz tem medo de que eu dê 'xilique' de novo quando sair, e a outra diz que eu já passei por tanta coisa, já enfrentei tanta coisa que essa é só mais uma que eu tenho que enfrentar, mas dai a primeira voz lembra que, beleza eu posso encarar, mas e se eu estiver sozinha? Quem é que vai me ajudar?
Sem contar nas pessoas que vão ver, e vão comentar, e vão julgar...
O julgamento das pessoas pesa, e muito na minha vida.
E essas minhas duas vozes estão gritando, sem controle dentro de mim. E eu já não sei mais qual delas ouvir. E aquelas pessoas que eu confio ou pelo menos confiaria pra sair comigo, pra me ajudar, estão ocupadas demais com seus próprios problemas....
é dificil...
Apesar de boa parte do problema já ter ido embora, de eu ter enfrentado boa parte deles... Ainda falta essa parte, que de verdade tá me assustando mais do que as outras.
Porque não é uma coisa que eu posso falar com os outros, porque vão me achar idiota de me sentir assim, e vão dizer que é só enfrentar. Mas ninguém sabe o quanto é apavorante estar presa nessa situação. A cada dia eu tô juntando um pedacinho a mais de 'confiança' pra ficar forte... Mas eu já passei tempo demais juntando esses pedacinhos, será que não esta na hora de arriscar usa-los? Será que eu posso encarar tudo sozinha de novo? Será que eu sou forte o suficiente pra mesmo que eu me sinta mal, eu possa dar a volta por cima sem precisar de nada nem ninguém?
Porque, aproveitando que eu já estou colocando a minha pior parte pra fora - aquela que eu DETESTO ter que demonstrar - Essa não é a primeira vez que eu passo por isso. Ou que pelo menos tenho esses 'xiliques', eu sempre tive. Sempre fui nervosa demais, anciosa demais, tensa demais... Mas eu sabia conviver com isso, ou pelo menos achava que sabia, que podia conviver com isso.
Só que desta ultima - e desejo do fundo do coração que tenha sido a ultima vez mesmo - vez foi tão forte, tão intensa; eu me senti tão fraca, tão fragil, que eu não sei se consigo, se posso encarar tudo.
Eu sempre soube que não sou das pessoas mais fortes que conheço, mas nunca tinha demonstrado tanto assim pra ninguém.
Eu não sabia meu limite, e ninguém sabia também... E eu queria muito poder ter descoberto de outra maneira, não do jeito que foi.
E eu me sinto mal tendo que 'dar a cara a tapa' sabe? Colocar pra todo mundo ver meus medos, minhas 'neuras', meus dramas.
Mesmo quando eu choro na frente dos outros, eu não coloco tudo que devia pra fora. Chorar é uma consequencia do que está se passando por dentro, nem sempre a gente tá chorando pelo motivo que diz estar.
E chorar nunca foi, pra mim, motivo de vergonha. Pelo menos não essa vergonha que eu sinto em ser fraca, em ter que admitir de que eu não sou tão boa quanto pensava que fosse.
Vergonha de choro é aquela vergoinha' sabe? Porque chorou na frente dos amigos, dentro da sala de aula, no corredor da sala, no portão de casa. Não é uma coisa de gente fraca, e sim de gente sensivel.
Agora essa vergonha que eu sinto é uma vergonha quase deprimente, que faz a gente se sentir impotente, incapaz sabe? E o pior é ter vergonha de dizer aos outros que eu me sinto assim. Alias, muita gente que eu não queria, vai ler isso... Mas eu acho, que já é um passo pra eu deixar essa vergonha pra trás. E poder falar do que eu sinto sem ligar pros outros.
É uma maneira de eu admitir que estou mal, que não ligaria se alguém no mundo quizésse dar uma ajudinha, ao inves de falar que 'isso é uma coisa que só você pode resolver, só você pode se ajudar' --'
Ah pára. Eu tô me ajudando, mas não acharia ruim se alguém me entendesse, se alguém soubesse o que eu tô passando e me mostrasse que ali na frente tem uma luzinha, ou que como diz a minha mãe: 'que a felicidade tá ali atrás da porta'.
Alguém que desse provas um pouquinho mais certas de que isso vai passar, porque mesmo eu sabendo que vai passar, que tem que passar, não é nunca ruim uma ajudinha a mais.
Alguém que não achasse que isso é frescura. Alguém que levasse isso um pouco mais a sério.

Assim como as estações, as pessoas têm a habilidade de mudar. Não acontece com freqüência, mas quando acontece, é sempre para o bem. Algumas vezes leva o quebrado a se tornar inteiro de novo. Às vezes é preciso abrir as portas para novas pessoas e deixá-las entrar. Na maioria das vezes, é preciso apenas uma pessoa que tenha pavor de demonstrar o que sente para conseguir o que jamais achou possível. E algumas coisas nunca mudam. E que comece o novo jogo.!

Queria entendeer . "/

“ Qeria ter uma caixa do tempo onde todos os momentos fossem eternos e não etéreos, qeria qe os momentoos mágicos não fossem embora JAMAIS “/

Será qe a magia sempre acaba ? , eu qero entender poorq será qe na vida nada permanece iguaal ;S .. Poorq você vai embora ?, poorq eu tenho qe ir embora ? .. Será qe algum dia vou voltar a te encontrar ? .. Sabee, eu qeria encontrar o verdadeiro remédio para a saudades, sei muito bem qe a vida nos dá momentos inesqueciveis pra guardar ;\ ! ..

Qeria qee esses momentoos nãoo fossem embora jamais, ou poder fazer o tempo voltar pra começar tudo de novoo ‘

Porque a vida sempre nos tira oqee maais qeremoos ? .. tenho medo, não qero deixar ir o qe é parte de mim ..

Em cada parte do mundo alguém ganha e outro perde .. alguém nasce e alguém morre, Algo começa e algo termina no mesmo instante .. Assim é a vida ! ‘

Ela é uma coisa realista, mais sempre trás surpresas e nunca saberemos o qe nos espera na ultima porta .! “