' - ultimamente ando dividida entre duas grandes partes de mim mesma, e eu não sei em qual delas confiar, ouvir ou seguir... Seja lá o que for...
Depois daqueles problemas, eu fiquei perdida por um tempo. E o pior é que eu não consigo falar abertamente sobre eles com ninguém... Primeiro por que é dificil pra mim ser a 'fragil', a 'problematica', a que não aguenta nada; e segundo porque parece que ninguém está realmente disposto a ouvir sabe?! Parece que todo mundo diz a mesma coisa e é só da boca pra fora. Ninguém diz com o coração...
E ai surgiu esse novo 'dilema' na minha vida, eu me acostumei tanto com essa rotina de casa, que peguei um 'medinho' de sair.
Mas tem outra parte de mim que precisa desesperadamente de sair de casa, de ver gente, de andar de onibus...
A minha primeira voz tem medo de que eu dê 'xilique' de novo quando sair, e a outra diz que eu já passei por tanta coisa, já enfrentei tanta coisa que essa é só mais uma que eu tenho que enfrentar, mas dai a primeira voz lembra que, beleza eu posso encarar, mas e se eu estiver sozinha? Quem é que vai me ajudar?
Sem contar nas pessoas que vão ver, e vão comentar, e vão julgar...
O julgamento das pessoas pesa, e muito na minha vida.
E essas minhas duas vozes estão gritando, sem controle dentro de mim. E eu já não sei mais qual delas ouvir. E aquelas pessoas que eu confio ou pelo menos confiaria pra sair comigo, pra me ajudar, estão ocupadas demais com seus próprios problemas....
é dificil...
Apesar de boa parte do problema já ter ido embora, de eu ter enfrentado boa parte deles... Ainda falta essa parte, que de verdade tá me assustando mais do que as outras.
Porque não é uma coisa que eu posso falar com os outros, porque vão me achar idiota de me sentir assim, e vão dizer que é só enfrentar. Mas ninguém sabe o quanto é apavorante estar presa nessa situação. A cada dia eu tô juntando um pedacinho a mais de 'confiança' pra ficar forte... Mas eu já passei tempo demais juntando esses pedacinhos, será que não esta na hora de arriscar usa-los? Será que eu posso encarar tudo sozinha de novo? Será que eu sou forte o suficiente pra mesmo que eu me sinta mal, eu possa dar a volta por cima sem precisar de nada nem ninguém?
Porque, aproveitando que eu já estou colocando a minha pior parte pra fora - aquela que eu DETESTO ter que demonstrar - Essa não é a primeira vez que eu passo por isso. Ou que pelo menos tenho esses 'xiliques', eu sempre tive. Sempre fui nervosa demais, anciosa demais, tensa demais... Mas eu sabia conviver com isso, ou pelo menos achava que sabia, que podia conviver com isso.
Só que desta ultima - e desejo do fundo do coração que tenha sido a ultima vez mesmo - vez foi tão forte, tão intensa; eu me senti tão fraca, tão fragil, que eu não sei se consigo, se posso encarar tudo.
Eu sempre soube que não sou das pessoas mais fortes que conheço, mas nunca tinha demonstrado tanto assim pra ninguém.
Eu não sabia meu limite, e ninguém sabia também... E eu queria muito poder ter descoberto de outra maneira, não do jeito que foi.
E eu me sinto mal tendo que 'dar a cara a tapa' sabe? Colocar pra todo mundo ver meus medos, minhas 'neuras', meus dramas.
Mesmo quando eu choro na frente dos outros, eu não coloco tudo que devia pra fora. Chorar é uma consequencia do que está se passando por dentro, nem sempre a gente tá chorando pelo motivo que diz estar.
E chorar nunca foi, pra mim, motivo de vergonha. Pelo menos não essa vergonha que eu sinto em ser fraca, em ter que admitir de que eu não sou tão boa quanto pensava que fosse.
Vergonha de choro é aquela vergoinha' sabe? Porque chorou na frente dos amigos, dentro da sala de aula, no corredor da sala, no portão de casa. Não é uma coisa de gente fraca, e sim de gente sensivel.
Agora essa vergonha que eu sinto é uma vergonha quase deprimente, que faz a gente se sentir impotente, incapaz sabe? E o pior é ter vergonha de dizer aos outros que eu me sinto assim. Alias, muita gente que eu não queria, vai ler isso... Mas eu acho, que já é um passo pra eu deixar essa vergonha pra trás. E poder falar do que eu sinto sem ligar pros outros.
É uma maneira de eu admitir que estou mal, que não ligaria se alguém no mundo quizésse dar uma ajudinha, ao inves de falar que 'isso é uma coisa que só você pode resolver, só você pode se ajudar' --'
Ah pára. Eu tô me ajudando, mas não acharia ruim se alguém me entendesse, se alguém soubesse o que eu tô passando e me mostrasse que ali na frente tem uma luzinha, ou que como diz a minha mãe: 'que a felicidade tá ali atrás da porta'.
Alguém que desse provas um pouquinho mais certas de que isso vai passar, porque mesmo eu sabendo que vai passar, que tem que passar, não é nunca ruim uma ajudinha a mais.
Alguém que não achasse que isso é frescura. Alguém que levasse isso um pouco mais a sério.